なんだか何もかも分からない。頭の中がもやもやしている。やるべきことはいくつもあったはずだが、その全てから逃亡して、自分の形が良く分からなくなっている。やるべきことを差し置いてやりたいことをやるのは言語道断のはずだが、それすらも禁ずると増々何もできなくなって形の無い虚無になりそうな気がして詰んでいる。自分が分からないから他人も良く分からない。あるいは逆方向かもしれない。人間がよく分からなくなっている。やる気は出ないが同時に陰鬱な考えもない。何もない。ストレスが感じられないから何者も自分を追い立てることができない。ただ今なにかしらおかしな方向に進み続けているという感触だけがある。自分を無にしたままおかしな方向に進み続ければ離れた場所から再観測して再構築できるかもしれない。それには時間が足りなそうな気はするが。春休みだというのに気が休まらない。
昨夜また夜更かしして今日また昼に寝てしまった。16時に起きて3,4時間呆けると家族が夕飯を作っている。これはおかしい。おかしな話だ。
頭に複雑なものが入らない気がする。あるいは複雑なものが入り過ぎているからこれ以上入らない気がする。手が動かない。それは良くない。
頭の中だけにある短編漫画プロットを１つ書き下した。戯曲のような感じでセリフと大雑把な場面説明だけ書き下した。大した長さじゃないと思っていたのに書き下すと3000字くらいになった。少なくとも15本くらいは同じくらいの長さのやつがあるので頭の中に原稿用紙100枚分くらいが詰めっぱなしになっている計算になる。くそったれ。早く手を動かして作品にしやがれ。でも時間が無い。あまりにも少ない。1年くらい休学したい。
ファウストを読み進めた。「母たち」とは？
今日は、腕も足も回復期間ということで筋トレはしなかった。
夜中に窓を開けた。頭が冷えて気持ちがいい。
文字を読んで文字を打つのが今の自分の全てになっているように感じる。
電子工作がしたい。
数学がしたい。
ゲームがしたい。
Bぷよでペチファイア速度0とあずささんモードで戦った。無心になる。
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